Confusão mental.

Ando com rapidez ao longo do dia. 
Mas ando, de ação! Não de fazer algo...
Na verdade, ando fazendo muitas coisas! Mais, talvez, do que andar de verdade.

Refletir! Refletir é o que eu ando fazendo! Faço até de mais!
Uma das reflexões é, é claro, sobre mim! Sempre sobre mim!
Nunca consigo achar minha definição... quero dizer.. como eu sou? Eu não sei! Busco solitária e incansável, meu auto-conhecimento.. mas está tão difícil! Anos se passaram desde que comecei.. e ainda, nada!
Por exemplo, quem sou limita o que farei? Ou o que eu farei, define quem sou? 
Por vezes, me pego tomando uma atitude que sinto que não sou eu. Porque? Porque acho que são certas? porque é a "imagem" que quero construir de mim mesma? Porque realmente são eu?
Tipo... o que eu decido fazer (independente de ser premeditado ou espontâneo), define minhas características ou eu pensar antes de fazer, só mostra que me escondo em cortinas?
Faço o máximo para escrever bem, com palavras "inteligentes" e complexas... quero escrever porque sou assim ou porque quero fingir ser assim?
E o que isso quer dizer?

Dizem-me: "diga-me com quem andas, que te direi quem és!"

Mas esse é outro ponto. Não me acho parecida com minhas amigas.. .
Na verdade, às vezes acho que me boicoto e me distancio tanto delas, que nem as posso chamar de amigas! 
Aprendi, desde pequena, à "desapegar".. mudei várias vezes de casa e escola; perdi muita coisa, brinquedinhos e blá blá... Pra mim, quando algo exige muito e sei que será complicado, simplesmente desisto.
Não me dei conta até pouco tempo! Isso virou rotina.. para não me machucar em querer e não ter, desistia.. assim é simples explicar porque eu não consegui.
Sinto isso em relacionamentos, em bens materiais, em planejamentos para minha vida profissional... TUDO.
Desenvolvi o péssimo habito de não me esforçar tanto.. afinal, eu sei que não ia dar certo, mesmo..
Acredito que isso seja baixa auto-estima e falta de confiança em mim mesma. 
Isso me assola. Me amedronta e me persegue.
Principalmente quando eu me cobro muito (e sei que o faço constantemente). Sempre quero ser melhor, estar em primeiro, ganhar mais e, quando sei que não vai dar certo, recuo para não fracassar...para não dizer que tentei e perdi. 
Vestibulares são prova disso (literalmente, prova).. fugi ao máximo depois dos primeiros... procurei qualquer instituição que não precisasse de avaliação - me preparei, na adolescência toda, para passar e não passei... não posso cometer o erro novamente.

Achei o técnico. Me foquei nele.. desenvolvi-me e melhorei minha confiança em mim mesma. Esqueci que tinha metas a cumprir e simplesmente prestei mais atenção... me foquei mais! 
Melhorei eu e minha capacidade! 

Porém, ainda me cobro. E me cobro tanto que fico puta quando erro. Culpo os outros ou me descabelo... Principalmente porque sei que a culpa toda foi, tão e somente, minha.

Aliás, parte disso influencia a forma como me vejo. Tenho 20 anos e não consigo me imaginar com mais que 17. Sou adulta? Acredito que ainda não, mas devo me portar como uma! Talvez me porto até demais e esqueço que também preciso viver. Mas ainda assim, não me vejo como alguém que deva ser levada a sério. Me sinto pequena, pouco feminina, sem identidade ou estilo definido, com voz fina... e cara cansada.
Quem sou? 
Tento achar respostas a tudo. Às minhas decisões, às minhas dúvidas sobre quem sou e o que serei. O que quero... "qual caminho e qual a melhor solução? ".
Só o que acho, são mais dúvidas.

Quero dizer... me perco em meus próprios pensamentos.



Acho que sou louca. Faço essas reflexões ao longo de minha solitária trajetória. Imaginem agora uma menina (lá vou eu, de novo me subestimando), com uma bolsa enorme cheia por três casacos de frio (que agora são inúteis pois, à tarde, em São Paulo, o tempo muda completamente) andando até torto e às pressas, em outra mão um livro pesado, olhando para o chão murmurando algo imperceptível e fazendo caretas (pois me pego refletindo todos os sentimentos que penso, em minhas expressões).

Louca. Sem mais. 

Logo estarei olhando para o lado e murmurando acusativamente alto, meus pensamentos. (como mendigos sós)

Será que eu nunca decidirei isso tudo? Sou só eu que sou assim? Porque isso sempre me irrita ? 
Sei que já escrevi sobre isso.. é só mais do mesmo!


Na verdade.. eu sei algo. Algo que eu realmente quero. Defini isso há tempos e concretizei a ideia agora. 
Estou começando a me segmentar.